la blague du jour

bonjour .

un clochard monte au paradis, et st-pierre lui offre de revenir sur terre en objet de son choix...
-le clochard répond et choisi d'être une casserole...
- st-pierre demande pourquoi?
- le clochrd répond...j'ai toujous rêvé d'avoir le ventre plein, les fesses au chaud, et la queue dans la main d'une femme....

Trop Fort

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

enfin ça a bougé

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

trés bonne !

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon...
- la femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron, elle explique la situation et dit:
- je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- le patron dit:
- qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans? un collègue de travail, vou dit que vos cheveux sentent bon, et vous voulez porter plainte?
- elle répond:
- c'est un nain!!!

Une blague aquariophile de nos amis de chez T.tra :

Voici la population qu'ils proposent pour un 60 litres :
Un couple de Scalaires, un banc de Tétrasfantômes rouges, un banc de Néons, un couple de Gouramis bleus, un groupe de Corydoras, un couple de Ramirezis, 2 Loricaridés


*




Ah? C'est même pô drôle ?





Je vous laisse quand même le lien parce qu'il y a plein d'autres blagues dans le même genre :
http://www.tetrafrance.com/tetra/go/F97708267E96C076A33A834A06DC13AD/?lang_id=18&action=ChangeLanguage

bonjour
je croyais que c'était une vraie blague
mais c'est du sérieux
hélas

pour compléter la population moi je verrais bien
4 ou 5 truites saumonées

mais c'est juste mon avis !

Je leur ai posé une question très sérieuse par mail : a savoir si je pouvais rajouter 1 couple de Labidochromis caeruleus parce que j'aime bien le jaune ;-)

J'attends une réponse ;-)

j'ai hate de savoir ce qu'ils vont dire !

Ben moi je proposerais bien un couple d'Oscar

Quel bande d'abruti, cette attitude devrais être sanctionné

un médecin africain, dit à son colaborateur, hassoun:
- écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique. alors tu t'occuperas des patients qui viendront...
- d'accord, docteur, répond hassoun...
- le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant:
- alors, comment c'est passé ta journée?
- hassoun explique qu'il y as eu que trois patients.
- le premier avait une migraine, et il lui as donné de l'aspirine
- très bien hassoun et le deuxième? demande le docteur
- le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du mallox monsieur...
- bravo, bravo, tu es un vrai pro, hassoun
- et le troisième?
- ben j'étais assis et d'un seule coup, la porte c'est ouverte, une femme est entrée comme une furie, elle s'est déshabillée cmplètement, elle s'est couchée sur la table d'examen, et elle m'a crié:
- " aidez-moi! cela fais cinq ans que je n'ai pas vue un homme!
- plutôt inquiet, le médecin demande:
- et, qu'est-ce que tu as fais hassoun?
- je lui ai mis des gouttes dans les yeux

[img]https://i.servimg.com/u/f43/09/03/60[url=https://servimg.com/view/10036004/141]/04/18857810.gif[/img][/url]

et pour terminer ce samedi

une petite derniere!

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue

un homme se confesse au curé d'avoir fais l'amour à 5 femmes en ligne la veille...
- alors le curé lui dit:
- comme pénitence, vous allez boire le jus de 5 citrons!
- le type lui demande alors!
- c'est pour nettoyer l'intérieur?
- et le curé de lui répondre:
- non! c'est pour faire disparaitre ton petit sourire qui m'agace !

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute
Lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation
.Quelqu'un frappe à sa vitre. Il la baisse et
demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? 'L'autre gars dit:
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et
ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'
arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus...Alors vous comprenez, on passe à chaque
auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '...
'- 5 à 10 litres...ça dépend......

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Un type consulte un médecin :
Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

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c'est l'histoire d,un gars qui venait de se faire construire une taverne en région situé juste en face d'un cimetière...
- le gars pour faire sa publicité décide donc de placer une enseigne au dessus de sa porte d'entrée qui disait:
- " quoi que l'on dise où quoi que l'on fasse, on est mieux ici qu'en face"
- le curé de la paroisse, en beau ciboire voit cette enseigne et décide donc de se venger, ce dernier fait placer lui aussi une enseigne au dessus de la porte d'entrée du cimetière qui disait:
- " quoi que l'on dise où quoi que l'on fasse, tout ceux qui sont ici, viennent d'en face...

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

un petit gamin se lève pendant la nuit, pour aller au toilette, en passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit...il colle son oreillle à la porte, et entend sa soeur qui dit:
- " oh...c'est bon... c'est bon...!"
- le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur:
- " dis pierre, c'est quoi tu donnais à manger à valérie, pendant la nuit? elle disais que c'était bon?
- pierre très embarrassé:
- " ah! oui, c'était du chocolat...!"
- hé...hé..c'est pas vrai, c'était du saucisson.... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit!!

http://www.objetdujour.com/blog/images/Ameublement/shop-fishnflush-big.jpg


c'est a peine drole .